Ufak bir rapor vereyim:

Finasteride başladım, saç dökülmemi durdurmanın benim için başka yolu yok. İnsanlar genelde bu ilaçta yan etki görür, ben garip bir şekilde aşırı libido yükselmesi yaşıyorum. Yakında hormon testi yaptıracağım, işimi şansa bırakamam.

Diyetim çok iyi gidiyor. Yağ oranımı istediğim seviyeye getirdim. Şu ana kadarki en iyi formumu yakaladım.

Zihnim, odaklanmam çok iyi seviyede. Bunun düzenli hayatımın olmasına da borçluyum. Eve sadece uyumak için giriyorum, bu da hâliyle uyku kalitemi arttırdı.

Eski kitap okuma rutinime geri dönebildim, kitap okumadığım zamanlarda rahatsızlık hissediyorum.

Okul konusuna gelecek olursak, vizelere son birkaç hafta öncesinde çalışmayı planlayıp ve tabii ki erteleyerek son gün kala çalıştım. Kendimi sınavlar için hiç kasmadım denilebilir ama buna rağmen genel olarak sınavlarda en yüksek alan benim. Bunu biraz da odaklanma süresine ve gerçekten çalışmayı öğrenmeye bağlıyorum. Okulda tanıştığım kişilerde henüz düzenli kitap okuyana rastlamadım. Kafeye oturduğumuzda bile muhabbetin ortasında telefonunu eline alıp shorts kaydırmaya başlıyorlar. Anlayacağınız seviye baya düşük.
Geçen yıl ODTÜ'de o aralar istemediğim bir bölüm geliyordu, şu an o bölüme gitmemiş olmamın pişmanlığını yaşıyorum. Vardır bir hayır diyelim, önümüze bakacağız.

Antrenörlük belgem de sisteme yüklenmiş. Vücut geliştirmeyi, araştırmayı, anatomiyi aşırı seviyorum. Ciddi anlamda ilgi alanımı buldum diyebilirim. Bu alandan ilerleyeceğime kesin gözüyle bakıyorum.

Kısacası, şu aralar keyifliyim. Bunu en iyi şekilde değerlendirmeye çalışıyorum, her şey yolunda giriyor.

Rapor verme zamanı geldi sanırsam:

Finasteride kullanmaya devam ediyorum. Herhangi bir yan etki yaşamadım, libidom çok iyi seviyede. Saç dökülmem eskisine nazaran daha az olsa da hâlâ devam ediyor. Bariz bir kalınlaşma var fakat hâlâ istediğim seviyede değil. İlaca başlayalı sanırsam 50 gün vs. oldu, genel olarak iyi sonuç görmek için 6 ay kadar beklemek gerekiyor. Hormon testi yaptırdım, sonucum şu şekilde:


Diyete biraz ara verdim diyebilirim. Daha doğrusu kötü besinleri çıkardığım anda zaten aşırı hızlı kilo veriyorum. Ne kadar kötü beslenirsem besleneyim 85'li kilolarda kalıyorum ki bu çok iyi bir şey. Yağ oranımdan gayet memnunum fakat okul başlamadan en azından kilomu 81.5-82'ye düşürmek istiyorum. Kendimi en enerjik ve en çekici hissettiğim kilolar 80-82.

Ortalamam 3,7 şu an, sınıfta benden yüksek var mı bilmiyorum.

Dune serisini okumaya başladım, 3.kitabı bitirmememe 100 sayfa kaldı. Kitabın içine dalmak biraz vakit istiyor, sabretmek lazım. Seriyi yarıda bırakanlar gördüğüm kadarıyla çok fazla ki hak da veriyorum. Diğer bilimkurgu kitaplarına nazaran anlatımı biraz ağır kaçıyor olabilir.


Ve sen olarak biraz da no/fap, semen retention üzerine konuşmak istiyorum:

Göz ardı edemeyeceğim ve hatta anlamlandıramayacağım çok garip olumlu etkileri var. Süreç uzadıkça, kelebek etkisi misali hayatının her alanına olumlu etki gösteriyor. Fakat bu durumu obsesyon derecesine getirmenin de yanlış olduğunu düşünüyorum. Süreçte şu güne gelmeden bunu yapmayacağım, süreçte şu günlere geleyim hayatımda her şey değişecek vs. vs. gibi düşünceler kişiyi büyük bir yanılgıya düşürebilir. Semen retention'un bana en büyük etkisi, zihin yapımı değiştirmesi. Kazanan mantalitesine sahip oluyorum, önümde hiçbir şey duramayacak gibi hissediyorum. Şu an bu mantaliteye erişmek için süreçte olmama artık gerek yok. Bu duruma gelmemi sağlayan belki de bütün süreçlerimdi. O süreçlerimde kaleyi inşa ettim, süreci bozunca da o kaleyi yıkmak eskisi kadar kolay olmuyor.
Ha semen retention yaptığımda mı, yapmadığımda mı daha mutluyum, disiplinliyim, huzurluyum diye soracak olursanız da kesinlikle semen retention yaptığımda derim. Özetlemek gerekirse, anlam yüklemeyi bırakıp anı yaşamaya ve kaybeden mantalitesine girmemeye dikkat ettiğin sürece her şey yerine oturuyor. Süreci bozduğun zaman pısırık oluyorsan, özgüvensiz hissediyorsan bunun sebebi zihninde buna yüklediğin anlam. Evet, fiziksel sebeplerden ötürü de bunu hissediyor olabilirsin ama bunun başlıca sebebi, buna yüklediğin anlam yani bakış açın. Bakış açını değiştir, belki hemen değişmez ama değiştirmek senin elinde.

21 yaşına girdim.

Bugün çok depresiftim, flatline evresi de olabilir tam kestiremiyorum.

Nerede olduğuma, hedeflerime ne kadar uzakta olduğumu uzunca düşündüm. Hedeflerime bayağı bir uzağım... Zaman su gibi akıp geçiyor. Her günü, her anı elimden geldiğince doğru değerlendirmeliyim. Yeri geldiğinde de vitesi boşa alıp kafa dinlemeyi de bilmem gerekiyor. Lâkin en çok şimdi çalışmam gerekiyor, ertelemeye, bahane uydurma hakkım yok. Doğuştan şanslı değilim, zengin bir ailede doğmadım. Benim herkesten fazla çalışmam gerekiyor çünkü başka çıkış yolum yok. Beni benden başka kurtaracak biri de yok.

Semen retention sürecimi aşırı ciddiye alıp yoluma bakacağım. İnsanlardan gittikçe uzaklaşıyorum, bunu bir problem olarak da görmüyorum sanırım. Kabullendim, dışadönük insan olmak için çabalamıyorum. Beni bu hâlimle sevecek olan sevsin, zorla sevgi olmaz zaten.

Biraz depresif bir yazı oldu, okuyanın da canını sıkmasını istemem yarıda keseyim en iyisi.

Bugün baya iyi geçti. Ruh hâlime göre günü geçirmeyi bıraktım. Kötü de hissetsem, iyi de hissetsem yapmam gerekenleri aksatmıyorum. Antrenmanlarım çok iyi geçiyor, diyette olmama rağmen hâlâ ağırlıklarım artıyor neredeyse her hafta her bölgede pr alıyorum.

Meditasyonun aşırı faydalı olduğu bariz. Günde 2 defa yapmaya çalışıyorum ve etkisini ciddi anlamda hissediyorum.

Durumumu tek cümleyle özetleyecek olursam, bitik hâldeyim. Herhangi bir konuda eski benden eser yok.

Saç dökülmemi, hormon baskılamama rağmen durduramadım. Bu da beni özellikle psikolojik olarak aşırı yıprattı. Ciddi anlamda depresyona girdim diyebilirim.
Saç dökülmeme çözüm bulamayışım, hayatımın her alanını kötü etkilemeye başladı. Özgüvenli hissedemiyorum, özgüvenli duramıyorum, özgüvenli hareket edemiyorum.
Eskisi gibi durdurulamaz hissedemiyorum. Gerginim, gülemiyorum, zevk alamıyorum...

Odaklanamıyorum, yataktan çıkasım dahi gelmiyor. İnsan yüzü görmek istemiyorum, kimseyle muhatap olmak istemiyorum.

King Elessar' Alıntı:

Durumumu tek cümleyle özetleyecek olursam, bitik hâldeyim. Herhangi bir konuda eski benden eser yok.

Saç dökülmemi, hormon baskılamama rağmen durduramadım. Bu da beni özellikle psikolojik olarak aşırı yıprattı. Ciddi anlamda depresyona girdim diyebilirim.
Saç dökülmeme çözüm bulamayışım, hayatımın her alanını kötü etkilemeye başladı. Özgüvenli hissedemiyorum, özgüvenli duramıyorum, özgüvenli hareket edemiyorum.
Eskisi gibi durdurulamaz hissedemiyorum. Gerginim, gülemiyorum, zevk alamıyorum...

Odaklanamıyorum, yataktan çıkasım dahi gelmiyor. İnsan yüzü görmek istemiyorum, kimseyle muhatap olmak istemiyorum.

Genişletmek için tıklayın ...

Değerli kardeşim öncelikle seninle buradaki dostluğumuzun benim için ne kadar önemli olduğunu bildirmek isterim.
Bende gerçekten kendime çoğu zaman haksızlık ediyorum. Kurusıkı gibi anlık geçişlerin olduğu anlar oluyor. Hedefe tam olarak kitlenemiyorum. Epey hasta olduğum bir an tekrardan eski günleri yad ettim.
Saç dökülmesini bende istemem eğer senin için öncelikse sen de istemezsin. İnan ki benim de hayatımda niye diye sorduğum ama her gün yapmak zorunda olduğum bir realite var.
Hayatımın çoğu obsesyonla ve depresif durumla geçti. Hep kendime acımasızdım. Fayda etti mi? Bazen vezir etti bazen rezil.
Hayat anlamımı buldum bu can bana ait değil diyip öyle devam ediyorum. 100 sene sonra ben yokum. Tarihte bir kırıntıyım. Fakat şunu biliyorum. Kendi içimdeki potansiyeli. Bunun için bedel ödemek gerekir ben bunu ödedim eminim sen de ödedin. Hakkını veremediğim kaç salise, saniye, dakika var ne fark eder? An var ileri var ama geri yok.
Birçok şeyi zorla yapıyorum, nefret ediyorum, inanılmaz takıyorum, korkuyorum, bıkıyorum, çaresiz kalıyorum… Ama akrep ve yelkovan dönüyor kendimi yırtsam faydası yok. Eğer özkıyım gibi bir karar almadıysam ki böyle bir şeye niyetim yok kirlisiyle temiziyle bu dünyayı görüp çekip gideceğim. Yaratıcı benliğime Tanrı’ya adadım ve ne olursa olsun ayağa kalkacağım. Nakavt edemeyecek. 9999999 raund olsa da sonunda ben kazanacağım ve ömrüm sonlanacak.