BÜTÜN BU YAZI SİZİN TETİKLENMENİZE YOL AÇABİLİR O YÜZDEN OKURKEN KENDİ SORUMLULUĞUNUZU ALIN LÜTFEN VE DİKKATLİ OLUN
-Merak etmeyin zararlı bir yazı değil sadece porno bağımlılığı ve fetişler sebebiyle gerçekten dibi görmüş bir adamın hikayesini anlatacağım, çevireceğim.
Hikaye'nin kaynağını da en aşağıya bırakacağım. Okumadan önce rahatlatıcı bir müzik eşliğinde ve dinç bir kafayla okumanızı tavsiye ederim. Bu benim hikayem değil ancak konuya biraz kendimden bahsedip dertleşerek girmek istedim. Dilerseniz direk hikâyeye de atlayabilirsiniz.
-Bu hikâyeyi okurken bu adamla çokça özdeşleştim, öncellikle bende de femdom ve sissy kategorilerine karşı fetiş ve porno bağımlılığımı var, hâlâ da mücadele veriyorum. Bu bağımlılıkları şuna benzetiyorum: eğer heteronormatif pornografi nikotinse, bunlar ağır uyuşturuculardır. Başka bir kategori de olabilir , kategorinin çok bir özelliği yok sadece yaşanılan bağımlılık daha ağır hâle geliyor.
Genelde bu tarz fetişler geliştirmiş kişilerde hep aynı şeyi gördüm: bir discord grubumuz vardı orada bizimle aynı sorunlardan müzdarip arkadaşlar vardı, içinde bağımlılığı yenmişler veya mücadele edenler veya pes edenler,grup da dağıldı hayat yoğunluğundan dolayı... internette çok fazla yazı okudum ve çoğunda gördüğüm şey buraya yönelen insanların genellikle büyük bir kısmının ortak noktası küçükken istismar edilmeleri ya da şiddete uğramalarıydı. Küçükken ben de anaokulu öğretmenin kadından şiddet görmüştüm, tanıdığım arkadaşım sürekli annesi tarafından aşağılanarak yetiştirilmişti.
Arkadaşımın dediğine göre beyin küçükken kaldıramadığı acığı hazza dönüştürerek onla bağlantı kuruyordu. Bu kesinlikle herkeste çıkacak bir olgu değil ya da her bu bağımlılığa sahip kişi buradan değil yoğun porno tüketiminden buraya gelebiliyordu.
Fakat okuduğum çoğu yazıda ve tanıştığım insanda Neverfap,Nofap,discord,reddit,quora veya diğer forumlar üzerinden olsun çoğu insan çok küçük yaşlarda başa çıkamayacakları şekilde istismar edilmişti. Beyin bu durumda acıyı bastırmak için onunla haz yoluyla bir bağlantı kuruyordu. Bunun kesin bilimsel bir gerçek olduğunu iddia etmiyorum bu konuda uzman değilim ama böyle olduğuna inanıyorum. Küçükken anaokulu öğretmenim tarafından şiddete uğradıktan sonra internet üzerinden kız giydirme oyunlarına karşı içimde yasaklı bir arzu oluştuğunu hatırlıyorum.
Tişörtümü ters giyip sanki etek giyiyormuş yaptığımı hatırlıyorum. Özellikle çok spesifik olarak bir gün sabah kalktığımda yer yatağından, küçükken izlediğim 7 Days To Die oyunundaki bir kadın karakterin bacaklarına sahip olduğumu ve bundan zevk aldığımı hatırlıyorum, belki geçmişe yönelik yanlış hatırlamalardır bilemiyorum. Ama böyle olduğuna inanıyorum o anaokulu öğretmenimin uyguladığı yoğun şiddet bana bunları yapmış olabilir.
İlk porno izlemeye bununla tanışmadım ama ilk izlemeye başladığımda spesifik olarak bu tarz şeyler aratmıştım.
Çok detaya inmeyeceğim lakin sanki kadınla erkeğin cinsel ve fiziksel rolleri beynimde ters kablolanmış gibiydi. 12 yaşından beri bu şekilde pornolar izledim arada sırada izlediğim heteronormatif pornolar hariç bu şekilde gitti. Discord'da 14 yaşında tanıştığım benden 2 yaş büyük bir kız beni kadınsılaştırma konusunda istismar etmişti ama ancak onu suçlayamıyorum çünkü o zamanki porno bağımlılığım hat safhadaydı. Ondan bunu ben istemiştim ve kabul etmişti, sürekli benim fotoğraflarımı kız gibi editleyip birbirimize atıyorduk internetten bağımlılığımı tetikleyecek porno olmayan role reversal gibi içeriklere bakıyorduk. Bu da kadın ve erkek rollerinin değiştirilip kadınsılaştırılması anlamına geliyordu.
Bu Discord'umu babam patlatmıştı olayı bir şekilde yalan söyleyerek örtbas ettim. O anki utanç ve korkuyla bir şeylerin yanlış olduğunu anladığımı düşünüyorum. Çok detayına girmeyeceğim 12-14 yaşlarım -kişinin karakter ve cinsel gelişimimin temellerinin atıldığı önemli yaşlar ergenliğin başları diye düşünüyorum- erkeksiliğim aşağılanarak geçti, bundan porno bağımlılığıyla haz duyuyordum sadece. Sonrasında lisede Neverfap ile tanıştım, biraz daha benliğim düzeldi ve hatta bir kadınla bile birlikte olabildim ama her şeyden öte kendi değerimi anlamamda büyük adım oldu
. Bütün Neverfap ailesine sonsuz kere teşekkür ederim. Bu yolu açan insanlar, pornonun zararlı bir şey olduğunu ve hatta bir uyuşturucu olduğunu anlatan insanlar hepinize minettarım. Siz gerçekten iyi ve erdemli insanlarsınız, bu yolu açarak başkalarına da yardımcı olmanız kelimelerle anlatılamayacak kadar değerli bir duruş. Dünyanın dört bir yanındaki, farklı ülkelerindeki bununla mücadele edip bu yolu açmaya devam eden her insana saygılarımı sunuyorum.
Sürecine devam eden herkese başarılar diliyorum ve sürecinde kötü giden insanlara motivasyon olması için özellikle benim gibi erkekliğinin aşağılanmasına bağlı fetişlerle beyinleri yıkanmış pek çok insana motivasyon olacak bu hikayeyi sunuyorum. Çünkü gerçekten dibi gördüğü halde kurtulabilmeyi başarmış bir insanın hikayesi gerçekten ilham verici.
Sissy Yaşam Tarzına Sahip Olup Üstesinden Gelen Adamın Hikâyesi
28 yaşında bir erkeğim ve burada birçok erkeğin sissy pornosuna bağımlı olmanın ne demek olduğunu bildiğini biliyorum. Belki bazılarınız bunun doğal olmadığını ve ruh sağlığı için sağlıksız olduğunu fark edip bıraktınız. Belki bazılarınız bunun yanlış olduğunu anlayana kadar fantezi dünyasında tuttunuz ve yardım için buraya geldiniz. Ya da üçüncü kategoridesiniz, bu mutlak pisliğe o kadar derinden dalıyorsunuz ki, kendinizi aşağılayan ve benlik duygunuzu yok eden her türlü sissy aktivitesine kendinizi kaptırıyorsunuz. Ne yazık ki, geçen yıla kadar üçüncü kategorideydim. Kaybettim ve geçen yıldan beri kendimi sissy pornosundan veya herhangi bir sissy davranışından başarıyla uzak tutuyorum.
Bu yazıyı okuyan herkese şunu belirtmek isterim ki, yaşadığım her aşamayı ayrıntılı bir şekilde anlatacağım için bu yazı son derece ayrıntılı ve rahatsız edici olacak. Ayrıca, çok uzun da olacak.
Sissy hipnoz bağımlılığından önce kimdim: Baştan başlayalım. Hindistanlıyım. Maddi olarak güvende bir aileden geliyorum (bu, bu çıkmaz sokağa bu kadar derinden düşmemin nedenlerinden biri olabilir). Çocukluğumdan beri kadınların dikkatini çeken yakışıklı bir adamım (övünmek gibi düşünmeyin). Yalan söylemeyeceğim, her yönünden keyif aldım. Lise hayatım boyunca sürekli ilişkiler yaşadım ve 18 yaşıma geldiğimde, üniversitede o zamanki kız arkadaşımla tanıştıktan sonra uzun süreli bir ilişkiye hazır olduğumu düşündüm. Ona delicesine aşıktım. Üniversite hayatımızın 4 yılı boyunca her şey harika gidiyordu. Ancak üniversiteden iyi notlarla mezun olduktan sonra şehir değiştirmek zorunda kaldık. Birbirimiz için çok "mükemmel" olduğumuz için uzun mesafeli bir ilişki yaşamaya karar verdik. Ancak bana karşı davranışları giderek daha toksik hâle geldi ve hayatında bir şeyler ters gittiğinde bana sözlü olarak hakaret etmeye başladı. İlişkimizi kurtarmaya kararlıydım ve sakin bir şekilde ona aşık insanların böyle şeyler yapmadığını anlatarak olgun bir insan gibi davranmaya karar verdim. Sonunda, ofisinde başka bir adamla beni aldattığını öğrendim ve bunu ona sorduğumda, beni suçladı, ofis stresiyle başa çıkmak için sekse ihtiyacı olduğunu ve onun yanında olmamamın benim hatam olduğunu söyledi. Hatta benim ona layık olmadığımı ve bu yüzden beni aldattığını bile söyledi. Bu beni çok kötü etkiledi çünkü o ilişkiye her anlamda duygusal olarak bağlıydım.
Dahası, egomu da incitti. O zamana kadar hayatımda olan her şey erkek egomu beslemişti. Sınıfımın en erkeksi adamlarından biriydim, okulum ve üniversitem için birçok futbol turnuvası kazandım, kızlar benimle konuşurken utanırlardı ve temelde çevremdeki herkes beni olduğum gibi övüyordu. Bunlar erkek egomu güçlendirdi ve kırılgan hale getirdi, çünkü "bana hiçbir kötü şey olmaz" düşüncesine tek bir karşıtlıkla karşılaşmadım. Sonra, ortalama altı bir adamın kız arkadaşımı benden çalabileceği gerçeği beni içten içe yiyip bitiriyordu, erkeklik duygumu etkiliyordu. Şimdi anlıyorum ki, çok yakışıklı olduğumu ve hiçbir kadının beni başka bir erkek için terk edemeyeceğini düşünerek sığ bir düşünceye sahiptim. Bu, beni bir kadınsı olmaya götüren kendi kendini yok eden özelliklerimden biriydi. Her şey başladığında 22 yaşındaydım.
Ayrılığımın hemen ardından, pornodan ve porno izlemekten aldığım dopamin patlamasından onay aramaya başladım. Açıkça depresyondaydım ve porno izlemeyi ve mastürbasyonu gerçekliğimden kaçış ve başa çıkma mekanizması olarak kullanmaya başladım. Günde beş kereden fazla mastürbasyon yapıyordum ve her gün pişmanlık ve acı dolu bir zihinle yatağa giriyordum. O zamanlar farkında değildim ama porno izlemek cinsel aktiviteleri deneyimlemenin sağlıklı bir yolu değil. Bunu yaparak, bana hiç benzemeyen erkek porno yıldızlarıyla kendimi özdeşleştirmeye başladım. Kısa süre sonra, normal porno bana eskisi gibi bir haz vermemeye başladı, bu yüzden üçlü seks izlemeye başladım, sonra grup seks izlemeye başladım, sonunda da sert ırklararası grup seks pornosu, oral seks, kadınların aşırı aşağılanması vb. izlemeye başladım. Bir gün, aldatılan koca temalı porno buldum, onu izledim ve durumumla ilişkilendirdim, biraz daha izledim ve sonraki birkaç gün içinde bir aldatılan koca videosunun altında bir öneri buldum. "Karısıyla birlikte olan aldatılan transvesti" gibi bir şeydi. Aşırı derecede sarhoşken izledim ve aldatılan bir transvesti fikrinden tiksindiğim için videoyu yarıda kestim. Sonra önerilerde bir transseksüel pornosu gördüm ve onu oynattım. Çok yanlış hissettirdi ama şişman bir transvestit izlemekten daha kolaydı. Transseksüel pornosu izlemeye başladıktan bir hafta içinde transseksüel derlemeleri izlemeye başladım. Ve bir transseksüel derlemesinin altındaki önerilerden biri de bir sissy hipnozuydu.
Merakımdan izledim, "sen erkek değilsin", "penisin bir klitoris", "siyahi erkeklere boyun eğ" gibi sözler vardı. Bu, beyaz kadınların ve trans kadınların siyahi erkeklerden ilişkiye girdikleri ve bu tür altyazıların olduğu bir derlemeydi. İlk başta altyazıları okumayacağımı düşündüm. Ama okudum. Güvensizliğimi besledi. Ve o hipnoz pornosuna geldim. Orgazm o kadar yoğundu ki anlatamam. Ama beni iğrendirdi. O zamanlar hala 22 yaşındaydım. Bundan sonra günlük rutinim şöyleydi: öğlen civarında kalkmak, devlet hizmetleri için bir süre ders çalışmak, sinirlenmek, heteroseksüel grup seks pornosu izlemek, aldatma pornosu izlemek, transseksüel pornosu izlemek, sissy altyazılı porno izlemek ve orgazmdan hemen önce heteroseksüel pornoya geçmek. Bu döngü sabah 3'e kadar veya mastürbasyondan yorulana kadar devam etti. Sonunda, neredeyse 23 yaşıma geldiğimde, sadece sissy ve transseksüel pornosu izlediğim bir noktaya ulaştım. Başlangıçta kendimi sissy veya transseksüel olarak görüyordum, ancak zamanla kendimi sissy veya transseksüel ile özdeşleştirmeye başladım. Hatta videoyla birlikte sissy altyazılarını tekrarlamaya bile başladım. 23. doğum günümde, cinselliğimle zaten çatışma içindeydim. Kendime, trans olamayacağımı, bunun aileme utanç getireceğini, ama eşcinsel olabileceğimi ve eski sevgilimin beni aldatmasının nedeninin bu olabileceğini söylüyordum. Ayrılıktan dolayı hala kendimi suçluyordum. Ve bu, hayallerimi beslemeye devam etti.
Hayatımın en dip noktası: 23 yaşındayken arkadaşlarımın çoğunu kaybettim, iş için okulumu bıraktım ve kadınlara olan ilgimi yitirdim. Bütün gün mastürbasyon yaptığım için böyle olduğunu ve ilkel beynimin durumu kızlarla birlikte olduğum şeklinde yanlış yorumladığını fark etmedim. Gittikçe daha da umutsuzlaşıyordum, normal porno artık bana yetmiyordu, çaresiz kaldım ve telefonuma Grinder uygulamasını yükledim. Orada bir adamla sohbet ettim ve şehrimin dışındaki bir parkta buluştuk. Güneş battıktan birkaç dakika sonra onunla konuştum. İlk oral seks deneyimimi yaşadım. Birkaç dakika sonra gerçekle yüzleşince kendimden iğrendim. Yapmayı bıraktım ve onu orada bırakmaya başladım. Elimden tuttu ve işinin bitmediğini söyledi. Bana "bebeğim" diye hitap etti ve işte o zaman o adamdan gerçekten iğrendim ve onu dövdüm. Ama neyse ki aklım başıma geldi ve parktan ayrıldım. Bunun burada biteceğini düşündüm. Ama eve gelir gelmez duşa girdiğimde, kendimi o adamın önünde diz çökmüş, onu memnun ediyormuş gibi hayal ederek mastürbasyon yaptım. Sonraki birkaç hafta boyunca, kendimi kabul etmemi teşvik eden sissy hipnozlarına alıştım, beni devam etmeye teşvik eden birkaç başka transvestit ve sissy ile konuştum. 23 yaşımın ilk yarısında makyaj malzemeleri, peruklar, kadınsı kıyafetler aldım ve sissy alter egomu çeşitli sosyal medya ve tanışma sitelerinde oluşturdum. O kadar iyi drag makyajı yapmayı öğrendim ki, tüm o makyaj, peruk ve kontakt lenslerle tanınmaz hale geldim. Günlük rutinim kız gibi giyinmeyi, kendimin kışkırtıcı fotoğraflarını çekip sosyal medyada paylaşmayı ve sapıklarla cinsel içerikli mesajlaşmayı içeriyordu. 24 yaşıma geldiğimde, Instagram'da yaklaşık 4 bin takipçim, Twitter'da (çıplak fotoğraflar paylaştığım için) 11 binden fazla takipçim ve sissy olarak öz benlik duygumu artıran yüzlerce beğeni ve yorumum vardı. Orada kelimenin tam anlamıyla herkes beni övüyordu. Bu durum, kadınsı güzelliğim hakkındaki zehirli zihniyeti pekiştirmeye başladı. Bu, birkaç yıl önce erkekliğim hakkında sahip olduğum zehirli zihniyetin aynısıydı. Kadın olmanın kaderim olduğuna yürekten inanıyordum. Neredeyse 25 yaşındaydım ve o zamanlar arkadaş çevrem çoğunlukla gizli eşcinsellerden ve transvestitlerden oluşuyordu. Herkes beni övüyordu çünkü yüzümü göstermeye ve sosyal medyada düzenli olarak canlı yayın yapmaya cesaret etmiştim. O zamana kadar takipçi sayım hızla artmıştı. 17 bin Instagram takipçim ve 32 binden fazla Twitter takipçim vardı ve gönderilerim binlerce beğeni alıyordu.
Kadın olmaya hazır olduğumu düşündüğüm için trans bireyler ve danışmanlarla konuşmaya başladım. 25 yaşıma girmeme birkaç ay kala, "gerçek bir erkekle" bekaretimi kaybetmek amacıyla bir başka adamın dairesinde buluştum; bu, hayatımın o noktasındaki önceliklerimden biriydi. Onunla buluştum ve eşcinsel fantezimi gerçekleştirdim. Ama eve döndükten sonra ağladım, bana davranış biçimini beğenmedim. Kendimden nefret ettim çünkü onun bana sahip olduğu bir şeymiş gibi davranmasına izin verdim.Hayattaki tek amacımın başka bir erkeği memnun etmek olduğu noktaya kadar düştüğümden nefret ediyordum. Bu yüzden, kadınsı olmakla ilgili her şeyi devre dışı bırakmaya karar verdim. Bunu yaptım ve bununla ilgili her şeyden uzak durdum. Bu noktada, uzun zamandır kadınsı porno izlemeyi bırakmıştım ve tek zevk kaynağım sosyal medyada etkileşimler, cinsel içerikli mesajlaşmalar ve görüntülü görüşmelerdi. Bir erkekle ilk gerçek cinsel ilişkimden sonra her şeyi bırakmama rağmen, depresyondan kurtulamadım.
Bu nedenle, 25. doğum günümde tüm çevrimiçi hesaplarımı yeniden açtım ve daha fazla kadınsı eşya sipariş ettim. Sonraki yıl boyunca (2019-2020), 26 yaşıma kadar, berbat hayatıma devam ettim. O kadar düştüm ki, erkeklerle görüşmeye devam ettim ve onlar için bir şeyler yapmak karşılığında para almaya başladım. [SANSÜR: Yaptığı iğrençliklerden bahsediyor]... kullanıldığım grup seanslarına kadar mümkün olan her kadınsı şeyi yaptım. Şehvet beni tüketiyordu. İğrenç bir insan oldum, ailemle neredeyse hiç konuşmadım, mühendislik kariyerimi mahvettim ve tek gelir kaynağım bu kadınsı fanteziydi.
Yalan söylemeyeceğim, bundan haz alıyordum ama yine de mutsuzdum. Ve sadece %100 kadın olursam mutlu olacağıma inanmaya başladım. 2020 civarında hormon tedavisine başlamaya kararlıydım, ancak pandemi oldu. Fantezi dünyam tamamen durdu ve ailemin evine dönmek zorunda kaldım. O zamanlar farkında değildim ama pandemi ve karantina benim için gizli bir nimetti.
Son 3 yılda ilk kez ailemi gördükten sonra, kim olduğumu, kim olduğumu ve kimmiş gibi davrandığımı anladım. Ama normal hayata dönmek için çok geç olduğundan korkuyordum. Eski arkadaşlarımla görüştüm ve kadınsı fanteziyi gerçekliğimden, depresyonumdan kaçmak için kullandığımı ve ona bağımlı hale geldiğimi fark ettim. Ayrıca, içten içe hala aynı adam olduğumu ve son birkaç yıldır onu sebepsiz yere cezalandırıp eziyet ettiğimi fark ettim. İçimdeki tüm bu suçluluk duygusuyla hayatıma son vermeye karar verdim. Böcek ilaçları, fenil ve uyku haplarını karıştırdım ve içmeye tamamen hazırdım.
(N:Görüyorsunuz porno bağımlılığı bir insanın hayatına son vermesine bile sebep olabilir.)
Kurtuluş:
Kadınsı fantezinin sadece depresyondan kurtulmak için kullandığım bir tür oyun olduğunu fark ettim. İşe yaramadı. Ama yaptığım tek bir yanlış yüzünden hayattan vazgeçemezdim. O an bundan kurtulmaya karar verdim. Hayatımı değiştireceğime kendime söz verdim. Sonraki birkaç ay boyunca psikoloji, erkeklik ve kadınlık üzerine birçok makale ve kitap okudum, bazı şeylerin neden erkeksi, bazılarının neden kadınsı olarak kabul edildiğini araştırdım. Yaptığım, yapmakta olduğum ve yapmayı planladığım her şeyi en temel parçasına ayırdım ve durumumun ardındaki nedeni buldum.
Her şeyden önce, insanlar kendilerini iyi hissetmek için hatalarından dolayı başkalarını suçlama eğilimindedir. Eski sevgilim bunu yaptı ve şimdi bana yaşattığı cehennem için onu affediyorum. İkincisi, kadınsı doğa ve erkeksi doğa birbirine bağlıdır, ancak anlamlarını tamamen farklı iki şeyden alırlar. Kadınlığın değeri, var olmaları, takdir edilmeleri ve kabul edilmelerinde yatar. Erkekliğin değeri ise ne üretebildiklerinde, ne başarabildiklerinde ve ne sağlayabildiklerinde yatar. Burada erkeklerden veya kadınlardan bahsetmiyorum. Hem erkeklerin hem de kadınların içinde erkeklik ve kadınlık vardır. Bir kişinin kimliğine anlam kazandıran şey, bu ikisi arasındaki doğru dengedir. Depresyonum, istismarcı bir ilişki ve sissy pornografisi nedeniyle olumsuz pekiştirme yüzünden erkeklik ve kadınlık dengemi kaybettim.
Bunun da ötesinde, maddi olarak aileme bağımlı olduğum için, bana maddi olarak yardımcı olacak beceriler öğrenmek gibi şeyleri yapmayı bıraktım. Erkeklik anlamını bir şeyler yapmaktan , aldığı içinerkekliğim açlık çekiyordu. Ayrıca, sosyal medyada ve gerçek hayatta diğer erkekler ve sissyler tarafından sadece güzel olduğum, var olduğum ve başkalarının bana bir şeyler yapmasına izin verdiğim için takdir ediliyordum. Erkeklerden para ve iltifat almak, kadınsı işler karşılığında yaptığım bu aşağılayıcı davranışlara katkıda bulunan bir faktördü. Bütün bunlar sürekli olarak içimdeki kadınsılığı besliyordu. Çünkü kadınsılık, sadece var olmak ve değer görmekle değerini kazanır. Sonunda bunu anladım.
Erkekliğimi besleyecek olumlu şeylerle meşgul olmam gerekiyordu. Bu yüzden Mayıs (2020) ayında, saygın bir iş bulmama yardımcı olacak beceriler öğrenmeye başladım.
Becerilerle uğraşmadığım zamanlarda oyun oynadım, egzersiz yaptım, çizim yapma, gitar çalma ve erkekliği yücelten aksiyon filmleri izleme gibi hobilerimle ilgilendim. Sosyal medyadan tamamen uzak durdum, her türlü pornoyu izlemeyi bıraktım çünkü düz, sıradan pornoda bile kendimi kız olarak hayal ederdim. 2020'nin geri kalanı böyle geçti. Yaptığım bir diğer önemli şey ise, diğer benliğimi bilen kimsenin benimle iletişime geçememesi için cep telefonu numaramı değiştirmek oldu. Ancak, küçük bir el arabasına kilitli bir peruk, biraz makyaj malzemesi ve elbiseler koydum. 2021 yılının başlarında,Çok fazla kilo verdim ve uzun bir aradan sonra, yuvarlak yüzüm ve göğüs yağlarım olmadan kendimi aynada görünce, gerçek benliğimle yeniden bağlantı kurmaya başladığımı hissettim. Şubat (2021) civarında yeni bir kız arkadaş edindim ve genel olarak hayatım iyi bir yöne gidiyordu. Ancak, cinsel ilişki sırasında ereksiyonu sürdürmekte sorun yaşıyordum. Ayrıca duygusal uyumsuzluk nedeniyle başka sorunlar da yaşadık. Haziran (2021) ayında karşılıklı olarak ayrıldık. Ve bir kez daha, hafif bir giyinme isteği duydum. Giyinmeye başladım ve makyajımı bitirdikten sonra, aynada gördüğüm tek şey iğrenç bir insandı, önce kusacak gibi oldum, kendimi kontrol ettim, ama pandemiden önce aynı kıyafetlerle neler yaptığımı hatırladığım an, kustum. Daha önce hiç bu kadar iğrençlik hissetmemiştim. Kendimi temizledim, kalan kadınsı eşyaları attım, sosyal medya hesaplarımı kalıcı olarak silmek için etkinleştirdim, Drive'daki tüm fotoğraflarımı ve videolarımı sildim. O gün, o "kız gibi erkeklik" fantezimi yeniden yaşadığım son gündü. Hayatıma devam ettim, farklı şirketlerden 33 ret cevabı aldıktan sonra Eylül (2021) ayında içerik yazarı olarak iyi bir iş buldum. Aralık (2021) ayına kadar orada çalıştım, sonra kodlama öğrenmeye ve daha iyi bir iş bulmaya karar verdim. Bugün (1 Mayıs 2022) itibariyle 28 yaşındayım, veri bilimi eğitimi alıyorum, web geliştirici olarak serbest çalışarak geçimimi sağlıyorum, fitness ve hobilerimle ilgileniyorum. Hayatımın o karanlık evresiyle ilgili hiçbir şey izleme veya düşünme isteği duymuyorum. Ayrıca harika bir kadınla birlikteyim ve umarım bu sefer her şey yolunda gider. Gitmese bile, bir erkek olarak sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmenin bir yolunu bulacağım. Son olarak, 2016'dan 2020'ye kadar süren o kendime zarar veren kız gibi erkeklik yıllarından sonra, o yaşam tarzının düşüncelerinden bile kurtuldum.
SON:
Eğer bunu okuyorsan, bilmeni istiyorum ki, ben normal hayata dönebildiysem, sen de dönebilirsin. Normal bir hayat yaşamaya başlamak için asla geç değildir. Sadece sağlıksız arzularından daha güçlü olmalısın. Tekrar eski alışkanlıklarına dönsen bile sorun değil. Tekrar eski alışkanlıklarına döndüğünü fark ettiğin anda normal hayata dön. Sen korkak değilsin, yozlaşmış biri değilsin. İnan bana kardeşim, sen sadece kayıp bir ruhsun. Burada olman bile, bir erkek olduğunun yeterli kanıtı. Yolunu tekrar bulacaksın. Kendini son seferkinden daha güçlü san ve sonunda, kutsal olmayan sağlıksız arzular yok olacak. Geriye kalan tek şey gerçek sen, mutlu sen olacaksın. Ben yapabildiysem, sen de yapabilirsin. Asla geç değil. Tüm iyi dileklerim seninle.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bu hikâye gerçekten ilham vericiydi. Pornonun karanlık yüzünü, bir insanın cinsel kimliğini nasıl alt üst edebileceğini onu gerçek hayattan kopartabileceğini. Ve hatta intihara bile sürükleyebileceğini bile görmüş olduk. Biliyorum bu hikâyeye bile yalan diyecek insanlar olacaktır. Ben bu adamın hikayesinin çok benzerinin üstteki bahsettiğim dağılmış gruptaki bir Türk arkadaştan biliyorum ve o da başarılı olmuştu. İşin içinde birçok psikolojik etmen var ben bir uzman değilim ancak işin doğasını anlayabildiğimi düşünüyorum.
Günün sonunda en karanlık yerden bile kurtuluş var arkadaşlar.
Hiçbirimiz aciz ya da çaresiz değiliz, doğuştan sorunlu olarak var olmadık. Bazı insanların hataları yüzünden istismara uğramış olabiliriz ama burada kimi suçlayacağız? Ben her şeye rağmen anaokulu öğretmenimden intikam almak istemiyorum.Beni istismar eden kızdan intikam almak istemiyorum. Porno bizim en saf ve insanı duygularımızı arzularımızı kullanıp atıyor. Ama bütün bunlara rağmen en karanlıkta iken bile bir kurtuluş her zaman var. Benimle aynı sorundan müzdarip olan arkadaşlarla veya sadece porno bağımlısı, veya başka herhangi bir derdi de olabilir sıkıntı değil. Herkese kucak dolusu sevgiler.
Kaynak Link:
-Merak etmeyin zararlı bir yazı değil sadece porno bağımlılığı ve fetişler sebebiyle gerçekten dibi görmüş bir adamın hikayesini anlatacağım, çevireceğim.
Hikaye'nin kaynağını da en aşağıya bırakacağım. Okumadan önce rahatlatıcı bir müzik eşliğinde ve dinç bir kafayla okumanızı tavsiye ederim. Bu benim hikayem değil ancak konuya biraz kendimden bahsedip dertleşerek girmek istedim. Dilerseniz direk hikâyeye de atlayabilirsiniz.
-Bu hikâyeyi okurken bu adamla çokça özdeşleştim, öncellikle bende de femdom ve sissy kategorilerine karşı fetiş ve porno bağımlılığımı var, hâlâ da mücadele veriyorum. Bu bağımlılıkları şuna benzetiyorum: eğer heteronormatif pornografi nikotinse, bunlar ağır uyuşturuculardır. Başka bir kategori de olabilir , kategorinin çok bir özelliği yok sadece yaşanılan bağımlılık daha ağır hâle geliyor.
Genelde bu tarz fetişler geliştirmiş kişilerde hep aynı şeyi gördüm: bir discord grubumuz vardı orada bizimle aynı sorunlardan müzdarip arkadaşlar vardı, içinde bağımlılığı yenmişler veya mücadele edenler veya pes edenler,grup da dağıldı hayat yoğunluğundan dolayı... internette çok fazla yazı okudum ve çoğunda gördüğüm şey buraya yönelen insanların genellikle büyük bir kısmının ortak noktası küçükken istismar edilmeleri ya da şiddete uğramalarıydı. Küçükken ben de anaokulu öğretmenin kadından şiddet görmüştüm, tanıdığım arkadaşım sürekli annesi tarafından aşağılanarak yetiştirilmişti.
Arkadaşımın dediğine göre beyin küçükken kaldıramadığı acığı hazza dönüştürerek onla bağlantı kuruyordu. Bu kesinlikle herkeste çıkacak bir olgu değil ya da her bu bağımlılığa sahip kişi buradan değil yoğun porno tüketiminden buraya gelebiliyordu.
Fakat okuduğum çoğu yazıda ve tanıştığım insanda Neverfap,Nofap,discord,reddit,quora veya diğer forumlar üzerinden olsun çoğu insan çok küçük yaşlarda başa çıkamayacakları şekilde istismar edilmişti. Beyin bu durumda acıyı bastırmak için onunla haz yoluyla bir bağlantı kuruyordu. Bunun kesin bilimsel bir gerçek olduğunu iddia etmiyorum bu konuda uzman değilim ama böyle olduğuna inanıyorum. Küçükken anaokulu öğretmenim tarafından şiddete uğradıktan sonra internet üzerinden kız giydirme oyunlarına karşı içimde yasaklı bir arzu oluştuğunu hatırlıyorum.
Tişörtümü ters giyip sanki etek giyiyormuş yaptığımı hatırlıyorum. Özellikle çok spesifik olarak bir gün sabah kalktığımda yer yatağından, küçükken izlediğim 7 Days To Die oyunundaki bir kadın karakterin bacaklarına sahip olduğumu ve bundan zevk aldığımı hatırlıyorum, belki geçmişe yönelik yanlış hatırlamalardır bilemiyorum. Ama böyle olduğuna inanıyorum o anaokulu öğretmenimin uyguladığı yoğun şiddet bana bunları yapmış olabilir.
İlk porno izlemeye bununla tanışmadım ama ilk izlemeye başladığımda spesifik olarak bu tarz şeyler aratmıştım.
Çok detaya inmeyeceğim lakin sanki kadınla erkeğin cinsel ve fiziksel rolleri beynimde ters kablolanmış gibiydi. 12 yaşından beri bu şekilde pornolar izledim arada sırada izlediğim heteronormatif pornolar hariç bu şekilde gitti. Discord'da 14 yaşında tanıştığım benden 2 yaş büyük bir kız beni kadınsılaştırma konusunda istismar etmişti ama ancak onu suçlayamıyorum çünkü o zamanki porno bağımlılığım hat safhadaydı. Ondan bunu ben istemiştim ve kabul etmişti, sürekli benim fotoğraflarımı kız gibi editleyip birbirimize atıyorduk internetten bağımlılığımı tetikleyecek porno olmayan role reversal gibi içeriklere bakıyorduk. Bu da kadın ve erkek rollerinin değiştirilip kadınsılaştırılması anlamına geliyordu.
Bu Discord'umu babam patlatmıştı olayı bir şekilde yalan söyleyerek örtbas ettim. O anki utanç ve korkuyla bir şeylerin yanlış olduğunu anladığımı düşünüyorum. Çok detayına girmeyeceğim 12-14 yaşlarım -kişinin karakter ve cinsel gelişimimin temellerinin atıldığı önemli yaşlar ergenliğin başları diye düşünüyorum- erkeksiliğim aşağılanarak geçti, bundan porno bağımlılığıyla haz duyuyordum sadece. Sonrasında lisede Neverfap ile tanıştım, biraz daha benliğim düzeldi ve hatta bir kadınla bile birlikte olabildim ama her şeyden öte kendi değerimi anlamamda büyük adım oldu
. Bütün Neverfap ailesine sonsuz kere teşekkür ederim. Bu yolu açan insanlar, pornonun zararlı bir şey olduğunu ve hatta bir uyuşturucu olduğunu anlatan insanlar hepinize minettarım. Siz gerçekten iyi ve erdemli insanlarsınız, bu yolu açarak başkalarına da yardımcı olmanız kelimelerle anlatılamayacak kadar değerli bir duruş. Dünyanın dört bir yanındaki, farklı ülkelerindeki bununla mücadele edip bu yolu açmaya devam eden her insana saygılarımı sunuyorum.
Sürecine devam eden herkese başarılar diliyorum ve sürecinde kötü giden insanlara motivasyon olması için özellikle benim gibi erkekliğinin aşağılanmasına bağlı fetişlerle beyinleri yıkanmış pek çok insana motivasyon olacak bu hikayeyi sunuyorum. Çünkü gerçekten dibi gördüğü halde kurtulabilmeyi başarmış bir insanın hikayesi gerçekten ilham verici.
Sissy Yaşam Tarzına Sahip Olup Üstesinden Gelen Adamın Hikâyesi
28 yaşında bir erkeğim ve burada birçok erkeğin sissy pornosuna bağımlı olmanın ne demek olduğunu bildiğini biliyorum. Belki bazılarınız bunun doğal olmadığını ve ruh sağlığı için sağlıksız olduğunu fark edip bıraktınız. Belki bazılarınız bunun yanlış olduğunu anlayana kadar fantezi dünyasında tuttunuz ve yardım için buraya geldiniz. Ya da üçüncü kategoridesiniz, bu mutlak pisliğe o kadar derinden dalıyorsunuz ki, kendinizi aşağılayan ve benlik duygunuzu yok eden her türlü sissy aktivitesine kendinizi kaptırıyorsunuz. Ne yazık ki, geçen yıla kadar üçüncü kategorideydim. Kaybettim ve geçen yıldan beri kendimi sissy pornosundan veya herhangi bir sissy davranışından başarıyla uzak tutuyorum.
Bu yazıyı okuyan herkese şunu belirtmek isterim ki, yaşadığım her aşamayı ayrıntılı bir şekilde anlatacağım için bu yazı son derece ayrıntılı ve rahatsız edici olacak. Ayrıca, çok uzun da olacak.
Sissy hipnoz bağımlılığından önce kimdim: Baştan başlayalım. Hindistanlıyım. Maddi olarak güvende bir aileden geliyorum (bu, bu çıkmaz sokağa bu kadar derinden düşmemin nedenlerinden biri olabilir). Çocukluğumdan beri kadınların dikkatini çeken yakışıklı bir adamım (övünmek gibi düşünmeyin). Yalan söylemeyeceğim, her yönünden keyif aldım. Lise hayatım boyunca sürekli ilişkiler yaşadım ve 18 yaşıma geldiğimde, üniversitede o zamanki kız arkadaşımla tanıştıktan sonra uzun süreli bir ilişkiye hazır olduğumu düşündüm. Ona delicesine aşıktım. Üniversite hayatımızın 4 yılı boyunca her şey harika gidiyordu. Ancak üniversiteden iyi notlarla mezun olduktan sonra şehir değiştirmek zorunda kaldık. Birbirimiz için çok "mükemmel" olduğumuz için uzun mesafeli bir ilişki yaşamaya karar verdik. Ancak bana karşı davranışları giderek daha toksik hâle geldi ve hayatında bir şeyler ters gittiğinde bana sözlü olarak hakaret etmeye başladı. İlişkimizi kurtarmaya kararlıydım ve sakin bir şekilde ona aşık insanların böyle şeyler yapmadığını anlatarak olgun bir insan gibi davranmaya karar verdim. Sonunda, ofisinde başka bir adamla beni aldattığını öğrendim ve bunu ona sorduğumda, beni suçladı, ofis stresiyle başa çıkmak için sekse ihtiyacı olduğunu ve onun yanında olmamamın benim hatam olduğunu söyledi. Hatta benim ona layık olmadığımı ve bu yüzden beni aldattığını bile söyledi. Bu beni çok kötü etkiledi çünkü o ilişkiye her anlamda duygusal olarak bağlıydım.
Dahası, egomu da incitti. O zamana kadar hayatımda olan her şey erkek egomu beslemişti. Sınıfımın en erkeksi adamlarından biriydim, okulum ve üniversitem için birçok futbol turnuvası kazandım, kızlar benimle konuşurken utanırlardı ve temelde çevremdeki herkes beni olduğum gibi övüyordu. Bunlar erkek egomu güçlendirdi ve kırılgan hale getirdi, çünkü "bana hiçbir kötü şey olmaz" düşüncesine tek bir karşıtlıkla karşılaşmadım. Sonra, ortalama altı bir adamın kız arkadaşımı benden çalabileceği gerçeği beni içten içe yiyip bitiriyordu, erkeklik duygumu etkiliyordu. Şimdi anlıyorum ki, çok yakışıklı olduğumu ve hiçbir kadının beni başka bir erkek için terk edemeyeceğini düşünerek sığ bir düşünceye sahiptim. Bu, beni bir kadınsı olmaya götüren kendi kendini yok eden özelliklerimden biriydi. Her şey başladığında 22 yaşındaydım.
Ayrılığımın hemen ardından, pornodan ve porno izlemekten aldığım dopamin patlamasından onay aramaya başladım. Açıkça depresyondaydım ve porno izlemeyi ve mastürbasyonu gerçekliğimden kaçış ve başa çıkma mekanizması olarak kullanmaya başladım. Günde beş kereden fazla mastürbasyon yapıyordum ve her gün pişmanlık ve acı dolu bir zihinle yatağa giriyordum. O zamanlar farkında değildim ama porno izlemek cinsel aktiviteleri deneyimlemenin sağlıklı bir yolu değil. Bunu yaparak, bana hiç benzemeyen erkek porno yıldızlarıyla kendimi özdeşleştirmeye başladım. Kısa süre sonra, normal porno bana eskisi gibi bir haz vermemeye başladı, bu yüzden üçlü seks izlemeye başladım, sonra grup seks izlemeye başladım, sonunda da sert ırklararası grup seks pornosu, oral seks, kadınların aşırı aşağılanması vb. izlemeye başladım. Bir gün, aldatılan koca temalı porno buldum, onu izledim ve durumumla ilişkilendirdim, biraz daha izledim ve sonraki birkaç gün içinde bir aldatılan koca videosunun altında bir öneri buldum. "Karısıyla birlikte olan aldatılan transvesti" gibi bir şeydi. Aşırı derecede sarhoşken izledim ve aldatılan bir transvesti fikrinden tiksindiğim için videoyu yarıda kestim. Sonra önerilerde bir transseksüel pornosu gördüm ve onu oynattım. Çok yanlış hissettirdi ama şişman bir transvestit izlemekten daha kolaydı. Transseksüel pornosu izlemeye başladıktan bir hafta içinde transseksüel derlemeleri izlemeye başladım. Ve bir transseksüel derlemesinin altındaki önerilerden biri de bir sissy hipnozuydu.
Merakımdan izledim, "sen erkek değilsin", "penisin bir klitoris", "siyahi erkeklere boyun eğ" gibi sözler vardı. Bu, beyaz kadınların ve trans kadınların siyahi erkeklerden ilişkiye girdikleri ve bu tür altyazıların olduğu bir derlemeydi. İlk başta altyazıları okumayacağımı düşündüm. Ama okudum. Güvensizliğimi besledi. Ve o hipnoz pornosuna geldim. Orgazm o kadar yoğundu ki anlatamam. Ama beni iğrendirdi. O zamanlar hala 22 yaşındaydım. Bundan sonra günlük rutinim şöyleydi: öğlen civarında kalkmak, devlet hizmetleri için bir süre ders çalışmak, sinirlenmek, heteroseksüel grup seks pornosu izlemek, aldatma pornosu izlemek, transseksüel pornosu izlemek, sissy altyazılı porno izlemek ve orgazmdan hemen önce heteroseksüel pornoya geçmek. Bu döngü sabah 3'e kadar veya mastürbasyondan yorulana kadar devam etti. Sonunda, neredeyse 23 yaşıma geldiğimde, sadece sissy ve transseksüel pornosu izlediğim bir noktaya ulaştım. Başlangıçta kendimi sissy veya transseksüel olarak görüyordum, ancak zamanla kendimi sissy veya transseksüel ile özdeşleştirmeye başladım. Hatta videoyla birlikte sissy altyazılarını tekrarlamaya bile başladım. 23. doğum günümde, cinselliğimle zaten çatışma içindeydim. Kendime, trans olamayacağımı, bunun aileme utanç getireceğini, ama eşcinsel olabileceğimi ve eski sevgilimin beni aldatmasının nedeninin bu olabileceğini söylüyordum. Ayrılıktan dolayı hala kendimi suçluyordum. Ve bu, hayallerimi beslemeye devam etti.
Hayatımın en dip noktası: 23 yaşındayken arkadaşlarımın çoğunu kaybettim, iş için okulumu bıraktım ve kadınlara olan ilgimi yitirdim. Bütün gün mastürbasyon yaptığım için böyle olduğunu ve ilkel beynimin durumu kızlarla birlikte olduğum şeklinde yanlış yorumladığını fark etmedim. Gittikçe daha da umutsuzlaşıyordum, normal porno artık bana yetmiyordu, çaresiz kaldım ve telefonuma Grinder uygulamasını yükledim. Orada bir adamla sohbet ettim ve şehrimin dışındaki bir parkta buluştuk. Güneş battıktan birkaç dakika sonra onunla konuştum. İlk oral seks deneyimimi yaşadım. Birkaç dakika sonra gerçekle yüzleşince kendimden iğrendim. Yapmayı bıraktım ve onu orada bırakmaya başladım. Elimden tuttu ve işinin bitmediğini söyledi. Bana "bebeğim" diye hitap etti ve işte o zaman o adamdan gerçekten iğrendim ve onu dövdüm. Ama neyse ki aklım başıma geldi ve parktan ayrıldım. Bunun burada biteceğini düşündüm. Ama eve gelir gelmez duşa girdiğimde, kendimi o adamın önünde diz çökmüş, onu memnun ediyormuş gibi hayal ederek mastürbasyon yaptım. Sonraki birkaç hafta boyunca, kendimi kabul etmemi teşvik eden sissy hipnozlarına alıştım, beni devam etmeye teşvik eden birkaç başka transvestit ve sissy ile konuştum. 23 yaşımın ilk yarısında makyaj malzemeleri, peruklar, kadınsı kıyafetler aldım ve sissy alter egomu çeşitli sosyal medya ve tanışma sitelerinde oluşturdum. O kadar iyi drag makyajı yapmayı öğrendim ki, tüm o makyaj, peruk ve kontakt lenslerle tanınmaz hale geldim. Günlük rutinim kız gibi giyinmeyi, kendimin kışkırtıcı fotoğraflarını çekip sosyal medyada paylaşmayı ve sapıklarla cinsel içerikli mesajlaşmayı içeriyordu. 24 yaşıma geldiğimde, Instagram'da yaklaşık 4 bin takipçim, Twitter'da (çıplak fotoğraflar paylaştığım için) 11 binden fazla takipçim ve sissy olarak öz benlik duygumu artıran yüzlerce beğeni ve yorumum vardı. Orada kelimenin tam anlamıyla herkes beni övüyordu. Bu durum, kadınsı güzelliğim hakkındaki zehirli zihniyeti pekiştirmeye başladı. Bu, birkaç yıl önce erkekliğim hakkında sahip olduğum zehirli zihniyetin aynısıydı. Kadın olmanın kaderim olduğuna yürekten inanıyordum. Neredeyse 25 yaşındaydım ve o zamanlar arkadaş çevrem çoğunlukla gizli eşcinsellerden ve transvestitlerden oluşuyordu. Herkes beni övüyordu çünkü yüzümü göstermeye ve sosyal medyada düzenli olarak canlı yayın yapmaya cesaret etmiştim. O zamana kadar takipçi sayım hızla artmıştı. 17 bin Instagram takipçim ve 32 binden fazla Twitter takipçim vardı ve gönderilerim binlerce beğeni alıyordu.
Kadın olmaya hazır olduğumu düşündüğüm için trans bireyler ve danışmanlarla konuşmaya başladım. 25 yaşıma girmeme birkaç ay kala, "gerçek bir erkekle" bekaretimi kaybetmek amacıyla bir başka adamın dairesinde buluştum; bu, hayatımın o noktasındaki önceliklerimden biriydi. Onunla buluştum ve eşcinsel fantezimi gerçekleştirdim. Ama eve döndükten sonra ağladım, bana davranış biçimini beğenmedim. Kendimden nefret ettim çünkü onun bana sahip olduğu bir şeymiş gibi davranmasına izin verdim.Hayattaki tek amacımın başka bir erkeği memnun etmek olduğu noktaya kadar düştüğümden nefret ediyordum. Bu yüzden, kadınsı olmakla ilgili her şeyi devre dışı bırakmaya karar verdim. Bunu yaptım ve bununla ilgili her şeyden uzak durdum. Bu noktada, uzun zamandır kadınsı porno izlemeyi bırakmıştım ve tek zevk kaynağım sosyal medyada etkileşimler, cinsel içerikli mesajlaşmalar ve görüntülü görüşmelerdi. Bir erkekle ilk gerçek cinsel ilişkimden sonra her şeyi bırakmama rağmen, depresyondan kurtulamadım.
Bu nedenle, 25. doğum günümde tüm çevrimiçi hesaplarımı yeniden açtım ve daha fazla kadınsı eşya sipariş ettim. Sonraki yıl boyunca (2019-2020), 26 yaşıma kadar, berbat hayatıma devam ettim. O kadar düştüm ki, erkeklerle görüşmeye devam ettim ve onlar için bir şeyler yapmak karşılığında para almaya başladım. [SANSÜR: Yaptığı iğrençliklerden bahsediyor]... kullanıldığım grup seanslarına kadar mümkün olan her kadınsı şeyi yaptım. Şehvet beni tüketiyordu. İğrenç bir insan oldum, ailemle neredeyse hiç konuşmadım, mühendislik kariyerimi mahvettim ve tek gelir kaynağım bu kadınsı fanteziydi.
Yalan söylemeyeceğim, bundan haz alıyordum ama yine de mutsuzdum. Ve sadece %100 kadın olursam mutlu olacağıma inanmaya başladım. 2020 civarında hormon tedavisine başlamaya kararlıydım, ancak pandemi oldu. Fantezi dünyam tamamen durdu ve ailemin evine dönmek zorunda kaldım. O zamanlar farkında değildim ama pandemi ve karantina benim için gizli bir nimetti.
Son 3 yılda ilk kez ailemi gördükten sonra, kim olduğumu, kim olduğumu ve kimmiş gibi davrandığımı anladım. Ama normal hayata dönmek için çok geç olduğundan korkuyordum. Eski arkadaşlarımla görüştüm ve kadınsı fanteziyi gerçekliğimden, depresyonumdan kaçmak için kullandığımı ve ona bağımlı hale geldiğimi fark ettim. Ayrıca, içten içe hala aynı adam olduğumu ve son birkaç yıldır onu sebepsiz yere cezalandırıp eziyet ettiğimi fark ettim. İçimdeki tüm bu suçluluk duygusuyla hayatıma son vermeye karar verdim. Böcek ilaçları, fenil ve uyku haplarını karıştırdım ve içmeye tamamen hazırdım.
(N:Görüyorsunuz porno bağımlılığı bir insanın hayatına son vermesine bile sebep olabilir.)
Kurtuluş:
Kadınsı fantezinin sadece depresyondan kurtulmak için kullandığım bir tür oyun olduğunu fark ettim. İşe yaramadı. Ama yaptığım tek bir yanlış yüzünden hayattan vazgeçemezdim. O an bundan kurtulmaya karar verdim. Hayatımı değiştireceğime kendime söz verdim. Sonraki birkaç ay boyunca psikoloji, erkeklik ve kadınlık üzerine birçok makale ve kitap okudum, bazı şeylerin neden erkeksi, bazılarının neden kadınsı olarak kabul edildiğini araştırdım. Yaptığım, yapmakta olduğum ve yapmayı planladığım her şeyi en temel parçasına ayırdım ve durumumun ardındaki nedeni buldum.
Her şeyden önce, insanlar kendilerini iyi hissetmek için hatalarından dolayı başkalarını suçlama eğilimindedir. Eski sevgilim bunu yaptı ve şimdi bana yaşattığı cehennem için onu affediyorum. İkincisi, kadınsı doğa ve erkeksi doğa birbirine bağlıdır, ancak anlamlarını tamamen farklı iki şeyden alırlar. Kadınlığın değeri, var olmaları, takdir edilmeleri ve kabul edilmelerinde yatar. Erkekliğin değeri ise ne üretebildiklerinde, ne başarabildiklerinde ve ne sağlayabildiklerinde yatar. Burada erkeklerden veya kadınlardan bahsetmiyorum. Hem erkeklerin hem de kadınların içinde erkeklik ve kadınlık vardır. Bir kişinin kimliğine anlam kazandıran şey, bu ikisi arasındaki doğru dengedir. Depresyonum, istismarcı bir ilişki ve sissy pornografisi nedeniyle olumsuz pekiştirme yüzünden erkeklik ve kadınlık dengemi kaybettim.
Bunun da ötesinde, maddi olarak aileme bağımlı olduğum için, bana maddi olarak yardımcı olacak beceriler öğrenmek gibi şeyleri yapmayı bıraktım. Erkeklik anlamını bir şeyler yapmaktan , aldığı içinerkekliğim açlık çekiyordu. Ayrıca, sosyal medyada ve gerçek hayatta diğer erkekler ve sissyler tarafından sadece güzel olduğum, var olduğum ve başkalarının bana bir şeyler yapmasına izin verdiğim için takdir ediliyordum. Erkeklerden para ve iltifat almak, kadınsı işler karşılığında yaptığım bu aşağılayıcı davranışlara katkıda bulunan bir faktördü. Bütün bunlar sürekli olarak içimdeki kadınsılığı besliyordu. Çünkü kadınsılık, sadece var olmak ve değer görmekle değerini kazanır. Sonunda bunu anladım.
Erkekliğimi besleyecek olumlu şeylerle meşgul olmam gerekiyordu. Bu yüzden Mayıs (2020) ayında, saygın bir iş bulmama yardımcı olacak beceriler öğrenmeye başladım.
Becerilerle uğraşmadığım zamanlarda oyun oynadım, egzersiz yaptım, çizim yapma, gitar çalma ve erkekliği yücelten aksiyon filmleri izleme gibi hobilerimle ilgilendim. Sosyal medyadan tamamen uzak durdum, her türlü pornoyu izlemeyi bıraktım çünkü düz, sıradan pornoda bile kendimi kız olarak hayal ederdim. 2020'nin geri kalanı böyle geçti. Yaptığım bir diğer önemli şey ise, diğer benliğimi bilen kimsenin benimle iletişime geçememesi için cep telefonu numaramı değiştirmek oldu. Ancak, küçük bir el arabasına kilitli bir peruk, biraz makyaj malzemesi ve elbiseler koydum. 2021 yılının başlarında,Çok fazla kilo verdim ve uzun bir aradan sonra, yuvarlak yüzüm ve göğüs yağlarım olmadan kendimi aynada görünce, gerçek benliğimle yeniden bağlantı kurmaya başladığımı hissettim. Şubat (2021) civarında yeni bir kız arkadaş edindim ve genel olarak hayatım iyi bir yöne gidiyordu. Ancak, cinsel ilişki sırasında ereksiyonu sürdürmekte sorun yaşıyordum. Ayrıca duygusal uyumsuzluk nedeniyle başka sorunlar da yaşadık. Haziran (2021) ayında karşılıklı olarak ayrıldık. Ve bir kez daha, hafif bir giyinme isteği duydum. Giyinmeye başladım ve makyajımı bitirdikten sonra, aynada gördüğüm tek şey iğrenç bir insandı, önce kusacak gibi oldum, kendimi kontrol ettim, ama pandemiden önce aynı kıyafetlerle neler yaptığımı hatırladığım an, kustum. Daha önce hiç bu kadar iğrençlik hissetmemiştim. Kendimi temizledim, kalan kadınsı eşyaları attım, sosyal medya hesaplarımı kalıcı olarak silmek için etkinleştirdim, Drive'daki tüm fotoğraflarımı ve videolarımı sildim. O gün, o "kız gibi erkeklik" fantezimi yeniden yaşadığım son gündü. Hayatıma devam ettim, farklı şirketlerden 33 ret cevabı aldıktan sonra Eylül (2021) ayında içerik yazarı olarak iyi bir iş buldum. Aralık (2021) ayına kadar orada çalıştım, sonra kodlama öğrenmeye ve daha iyi bir iş bulmaya karar verdim. Bugün (1 Mayıs 2022) itibariyle 28 yaşındayım, veri bilimi eğitimi alıyorum, web geliştirici olarak serbest çalışarak geçimimi sağlıyorum, fitness ve hobilerimle ilgileniyorum. Hayatımın o karanlık evresiyle ilgili hiçbir şey izleme veya düşünme isteği duymuyorum. Ayrıca harika bir kadınla birlikteyim ve umarım bu sefer her şey yolunda gider. Gitmese bile, bir erkek olarak sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmenin bir yolunu bulacağım. Son olarak, 2016'dan 2020'ye kadar süren o kendime zarar veren kız gibi erkeklik yıllarından sonra, o yaşam tarzının düşüncelerinden bile kurtuldum.
SON:
Eğer bunu okuyorsan, bilmeni istiyorum ki, ben normal hayata dönebildiysem, sen de dönebilirsin. Normal bir hayat yaşamaya başlamak için asla geç değildir. Sadece sağlıksız arzularından daha güçlü olmalısın. Tekrar eski alışkanlıklarına dönsen bile sorun değil. Tekrar eski alışkanlıklarına döndüğünü fark ettiğin anda normal hayata dön. Sen korkak değilsin, yozlaşmış biri değilsin. İnan bana kardeşim, sen sadece kayıp bir ruhsun. Burada olman bile, bir erkek olduğunun yeterli kanıtı. Yolunu tekrar bulacaksın. Kendini son seferkinden daha güçlü san ve sonunda, kutsal olmayan sağlıksız arzular yok olacak. Geriye kalan tek şey gerçek sen, mutlu sen olacaksın. Ben yapabildiysem, sen de yapabilirsin. Asla geç değil. Tüm iyi dileklerim seninle.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bu hikâye gerçekten ilham vericiydi. Pornonun karanlık yüzünü, bir insanın cinsel kimliğini nasıl alt üst edebileceğini onu gerçek hayattan kopartabileceğini. Ve hatta intihara bile sürükleyebileceğini bile görmüş olduk. Biliyorum bu hikâyeye bile yalan diyecek insanlar olacaktır. Ben bu adamın hikayesinin çok benzerinin üstteki bahsettiğim dağılmış gruptaki bir Türk arkadaştan biliyorum ve o da başarılı olmuştu. İşin içinde birçok psikolojik etmen var ben bir uzman değilim ancak işin doğasını anlayabildiğimi düşünüyorum.
Günün sonunda en karanlık yerden bile kurtuluş var arkadaşlar.
Hiçbirimiz aciz ya da çaresiz değiliz, doğuştan sorunlu olarak var olmadık. Bazı insanların hataları yüzünden istismara uğramış olabiliriz ama burada kimi suçlayacağız? Ben her şeye rağmen anaokulu öğretmenimden intikam almak istemiyorum.Beni istismar eden kızdan intikam almak istemiyorum. Porno bizim en saf ve insanı duygularımızı arzularımızı kullanıp atıyor. Ama bütün bunlara rağmen en karanlıkta iken bile bir kurtuluş her zaman var. Benimle aynı sorundan müzdarip olan arkadaşlarla veya sadece porno bağımlısı, veya başka herhangi bir derdi de olabilir sıkıntı değil. Herkese kucak dolusu sevgiler.
Kaynak Link:
