Ben 18 yaşında olan ortaokulda bu bağımlılığa yakalanmış biri olarak son 1-2 senedir pmo bağımlılığından kurtulmaya çalışan ve hayatımı düzene sokmaya çalışan birisiyim. Hedeflediğim bölümü ilk senemde kazandım ama sırf pmo sebebiyle oluşan çekingenliğim yüzünden üniversitede arkadaş edinemedim.

Kasım ayının sonunda başladığım süreç 6. gününe giremeden, az önce, son buldu. Sürecimi bozan şey ise sosyal medyada çok takılmam, sorumluluklarımdan kaçmamdı. Bu yeni sürecimi ise Monk modda ilerleteceğim. Tabi bu bağımlılıktan kurtulmaya çalışırken de Japonca öğrenmeye çalışacağım, Asya ülkelerinin tarihi ve edebiyatı ile ilgili kitaplar okuyacağım, Asya dizi ve filmlerini izleyeceğim, finallerimde(Ocak ayındaki) ortalamanın üstü notlar almak için çalışacağım. Bitirdiğim kitapları da günlüğüme eklerim, yorum yaparım diye düşünüyorum. Hedefim de ilk olarak 30 güne ulaşmak ve devamını getirmek.

Başarılar dilerim dostum. Ben de Japonca öğreniyorum, iyice kendini kaptırınca sürecin nasıl geçtiğini anlamıyor insan 3 ay sonra iki Japon olarak harika şeyler paylaşırız umarım.

1. Gün Raporu
Bugün 60 sayfadan fazla okuma yaptım. Türk Tarih Kurumu'ndan da 2 gün önce sipariş ettiğim 8 kitap geldi. Kitapların yarısı Moğollar üzerine diğer yarısı ise Osmanlı Tarihi ile alakalı. Öğrendiğim HTML bilgilerini kullanmak, unutmamak için bir siteyi tekrardan yaptım(tabi CSS bilmediğim için devamını getiremedim). Japonca ile daha çok uğraşmak istiyorum ama normal ders videoları şimdilik sıkıcı geliyor, şu anlık akşam yatmadan önce 15-20 dakika boyunca telefondaki uygulama sayesinde hiragana alfabesini yazarak ve 10 tane kanji öğrenerek Japoncamı ilerletiyorum(ki hiç ilerletmemekten daha iyidir). Neverfap konusunda ise bugün dün yaptığımı tekrarlamadım ve 2 gün art arda relapse olmamak çok önemliydi.

Bu konuyu açtığımdan bu yana 9 gün geçmiş, 5 günlük ve 3 günlük süreçlerim oldu ama gerçekten artık bırakmak istiyorum bu bağımlılık beni tüketiyor. Hiçbir şeye odaklanamıyorum, bağımlılığımı insanlar biliyordur diye utanıyorum ve daha sayamadığım birçok kötü etkisi var bu bağımlılığın.

Eskiden 15 günlük bir sürecim olmuştu ve onu da bir akrabamızın evinde kalırken, aklıma hiç kötü düşünceler gelmeden yapmıştım. Şimdi de çözüm böyle olucak galiba. Yani kaç gün geçtiğine bakmayacağım, aklıma gelse de umursamıcam, insanların önünde olucam, bazen de bir kitap açıp okumaya dalıcam.

Ders programımı da oturttum sayılır. Her gün kanji çalışıyorum, haftaiçlerini lisans derslerim için, haftasonlarını da web tasarım, japonca ve film/dizi/belgesel için ayırdım. 2022 yılı için de okuma listesi yaptım 90dan fazla kitap var en az 70 kitap okumayı planlıyorum. Konuyu açtığımdan bugüne kadar da 4 kitap bitirdim.

Yukio Mişima'dan "Bir Maskenin İtirafları" adlı kitabı bitirdim. İntihar meyilli eşcinsel bir kişinin çocukluğuna iniyoruz, en başlarda eşcinselliğini ilk farkettiği zaman olan ilkokul-ortaokul dönemini okuyoruz sonrasında İkinci Dünya Savaşı zamanlarında 20'li yaşlarına geliyoruz, askere gitmiş olan arkadaşının kız kardeşiyle ilişki yaşamaya başlıyor. Devamını da nasıl anlatıcağımı bilemedim, zaten kısa bir kitap merak eden alıp okur. Kitap hem romantik anlara sahne oluyor hem de çok rahatsız olabileceğiniz sahneler sunuyor. Yazar yaşantısından bazı şeyler de koymuş kitaba, mesela yazar üniversitede hukuk okumuş ama 1 yıl büroda çalıştıktan sonra bu işi bırakıp tüm zamanını yazarlık yaparak geçirmiş ve kitapta da bunun gibi olaylardan bahsediyor.

9. Gün
Bugün 9.günüme girdim ve hayatımda ilk defa birileriyle tanışma için atılım yaptım. bir merhaba deyip konuşmak, insanlarla sohbet etmek aslında çok basitmiş ama ben daha önce böyle bir şey yapmamış hep içime çekilmiştim ve başkaları benimle konuşmaya çalışmadığı sürece insanlarla iletişim kurmamıştım. Aslında kişiliğimle de alakalı bir durum çünkü bu bağımlılığa başlamadan önce de sessiz ve sakin biriydim birisi bana karşı adım atmadığı sürece ona adım atmıyordum ama yine de sosyal çevrem vardı, insanlar beni farkediyordu, göz önündeydim. Bu süreci sadece bağımlılıktan kurturma olarak görmüyorum hayatımı değiştirdiğim ve fikirlerimin, yaşam felsefemin temelini oluşturma olarak görüyorum. Dolayısıyla bu süreç bir taraftan da korkularımla savaşma zamanı, onları yenme zamanı.

9 günlük süreçte 5 kere rüyalanma yaşadım. Yaklaşık 1 yıl önce de 15 günlük süreç yapmıştım ama hatırladığım kadarıyla sadece 7. veya 8. günde rüyalanmıştım yani 1 kere olmuştu. Sürecin etkilerini sabah uyandığımda çok iyi hissediyorum, kalktığımda çok zinde ve hareketli oluyorum sanki vücudumdan yük kalkmış her tarafım serbest gibi oluyor.

Bir dersimden kaldım diğer derslerden de muhtemelen ortalama notlarla geçiceğim ilk dönemim çok kötü geçti ama diğer dönemlerde düzelticeğim. Yaklaşık 1 aydır finaller yüzünden yazılım çalışamadım. Tatilde yazılıma ağırlık vericeğim ve coursera, futurelearn gibi sitelerden belli başlı kursları seçtim onlara da haftada 5-6 saat ayırıcağım.

Yaklaşık 1 aydır yazmıyormuşum ama 1 ay içinde gelişme göstermeme rağmen süreçte en fazla 12 güne ulaştım. 12 günlük süreçten sonra da 2-3 günde bir sürekli bozdum ve malesef az önce yine yaptım.

Okulum da başladı 2 yeni kişi tanıdım biri kızdı ve ilk defa göz temasından korkmadım direkt olarak göz göze bakmayı başardım, bu benim için çok önemli çünkü yaklaşık 2-3 aydır bu neverfap topluluğuna yakınlaştım, üyelik açtım, videoları yoğun olarak izlemeye başladım vesaire bu tarz şeyler yaparak kendimi geliştirmiş ve sürecimin gününe bakmaksızın özgüvenimi arttırabildim artık birileriyle konuşurken çekinmiyorum uzun uzun konuşabiliyorum, göz teması kurabiliyorum, kendimi iyi ifade edebiliyorum, birisiyle gidip sohbet başlatabiliyorum ve birçok yararı var. Daha önce bunların hiçbirini yapamazdım ama bu topluluk ve çabalarım sayesinde ilerleme kaydediyorum.

Normalde telefonda bir uygulamam olur onunla gün sayarım her süreci bozduğumda onu koyarım ama artık bu bağımlılığı hayat boyunca siliceğim için gün saymayı mantıklı bulmadım dolayısıyla telefondaki uygulamamı siliceğim ve eğer kaçıncı günde olduğumu merak edersem bu mesajımın tarihinden itibaren süreçte ne kadar ilerlediğimi öğrenebilirim.

Rus ve Japon edebiyatından da klasikler okumaya başladım, Dostoyevski'den "Yeraltından Notlar" kitabını 10 gün içinde bitirdikten sonra bağımlılık psikolojisini daha iyi anlamak için "Kumarbaz" kitabına başladım. Eskiden metroda, okulda, otobüste veya dışarıdaki herhangi bir yerde dik yürümeye bile çekinirken şimdi bu boş zamanları değerlendirmek için toplum içinde kitap bile okuyabiliyorum ve birileriyle konuşurken çekinmiyorum.

İrade kampına da katıldım 3. günündeyiz ama kampın 3. gününde bile sürecimi 2 kere bozdum ve bu çok sinir bozucu bir durum ama kampın sonunda 20 günü geçmiş olmak istiyorum.

Sürecimi tekrardan bozdum ve bu sefer son 3-4 aylık zaman içerisindeki en kötü ruh halimdeyim. Süreci bozmamın üzerine üniversitedeki 1.dönem ortalamamın da düşük olması, 2.dönemin başlangıcı ve gelecek kaygısı da eklendi en sonunda da işte bu yazıyı yazıyorum. Ne yapıcağımı, nasıl düşünüceğimi ve kimden yardım alabiliceğimi bilmiyorum. Yapabiliceğim en iyi şey biraz stoacı felsefe okumak biraz da yeni okumaya başladığım "Kumarbaz" kitabını olmak olucak tabi şu anda da bu yazdığım yazı ile içimi döküp kendimi rahatlatıyorum.

İrade kampı güzel gidiyor, gün içerisindeki çoğu görevimi tamamlıyorum ve bugün de muhtemelen tüm görevleri tamamladığım ilk gün olucak. Daha önceki günlerimde mutlaka 1-2 görev artıyordu ama onları da yetiştiremiyordum veya bazen erteliyordum şimdi görevlerim tüm gün içine sığıcak şekilde ve ertelemeyi azaltıyorum.

Neden süreci bozduğumu da buldum ve çözümünü de yaptım. Sabah kalktığımda rutin işlerimi yaptım ve görevlerime geçicekken dopamin isteğiyle biraz müzik dinledim yemeğimi de yedikten sonra biraz yatıp telefonda youtube shorts'da gezmeye başladım ve bir tetikleyiciye denk geldim biliyorsunuz en sonunda da işte sürecimi bozdum. Buradan çıkardığım hata ise en başında verdiğim dopamin tavizi oldu. Çözümlerim ise bir daha klasik müzik dışında müzik dinlemeyeceğim, yatağıma sadece gece yatmak için giriceğim, telefonumu da sadece sabah ve gece saatlerinde alarm ve irade kampı görevleri için kullanacağım ayrıca odamın kapısı da her zaman açık kalıcak.

7.günümde sürecimi bozdum. Sürecimi bozmam instagramda boş gezmek ve online derse odağımı vermemek oldu. Önce instagramda gezip edging yaptım 2-3 saat sonra da mast yaparak sürecimi bozmuş oldum ama buradan da ders çıkardım instagrama artık sadece akşam 1 kere girip önemli bir olay oldu mu diye bakmak için gireceğim ve instagram keşfeti kullanmayacağım.

Günlüğü de artık sık kullanacağım normalde 2-3 haftada bir kere yazı yazardım ama artık sık sık buraya uğrarım.

Sürecimi yine bozdum bu sefer derste yaşadığım bir olayın stresinden kurtulma amacı ile bu bağımlılıga tutundum ama biliyorum ki daha çok strese giriceğim. Stresli olduğum vakitlerde meditasyon dışında çoğu şey işime yaramıyor o yüzden her stresli olduğum zamanda 15 dakika meditasyon yapıcağım. Her sabah da insanların uyuduğu bir vakitte kendimi videoya alıp dertlerimi anlatmaya karar verdim.