-1-

- uzun suredir bir kriz yendigim olmamisti. gercekten 10 uzerinden 3 puanini genel bir kriz skalasi icinde vermis olsam ve bence ileride daha siddetli krizler yasayacagimi dusunsem de benim icin iyi bir basari. belki iki yildir bir kriz yenemedim.
- 30 dk once uyandigimda ereksiyon halindeydim. buna ragmen canim pmo istemiyordu. bu bir gelisme. bagimliligim ufak ufak azalmaya basliyor.
- krizi yenmek bana ozguven, ozsaygi ve ozsevgi katti. ciddi bir karaktersel tatmin yasadim diyebilirim. insanlarla olan iletisimim de simdiden guclenmeye basladi.
- bunu 1. gun etkisi olarak gormuyorum. daha cok bir krizi yenmenin akla verdigi psikolojik etkiye bagliyor ve bunu hissedebiliyorum.
- geceleri uyuyamiyorum. acaba pmo bagimliligi ile ilgili bir sey mi, saat 10 gibi yattim ve biraz once kalktim. ilginc.

bilgisayar oynasam mi yoksa oynamayi biraksam mi? tekrar uyumayi dusunmuyorum. bu kadar zaman boyunca aslinda kitap okumak cok ilgi cekici gelse de bu perhizi yapabilecek miyim bilmiyorum. oyun bagimliligi benim icin oldukca zararli oldu acaba sinir koyabilir miyim? bu gece oynamaya karar verdim.

su anda yasamak asiri keyif veriyor. Allaha cani gonulden hamd edebiliyorum. bu muthis hissettiriyor. bir mumin icin gercekten kiymetli.

hedef: namazlarin duzensiz, namazlarini aksatmaman gerekiyor.

2.KRIZ

- 4-5 saattir oyun oynuyorum ve oyun durtuselligimi kesinlikle arttiriyor. bu nedenle su an guclu bir kriz icerisindeyim. yine bir pmo unlusunu dusunuyorum ve onu ciplak gormek istiyorum.
- bu kriz de surecimi bozmak ve ertelemek istiyorum, sonra devam ederim bosver diyorum kendi kendime...
- bacaklarim titriyor. algim kapaniyor, mucadele etmek zorundayim.
- dogrusu kendimi rehavete kaptirdim oldukca, bu nedenle bu krize girdim.

yapilacaklar;
- notlarini oku
- gokyuzunu izle ve nefes egzersizi yap

3.KRIZ

- 10 uzerinden 6 derecesinde cok guclu bir kriz.
- guzel gecmis bir gunun ardindan eve geldim. iste oldukca zorlandim, flatline everesinin baslangiclarindayim. odagimi ve enerjimi korumak cok zordu. sinirliydim de. is arkadasima sitem de ettim. fazla alinmadi ama. surecte oldugum zaman, insanlarla iliskilerim ne yaparsam yapayim iyilesiyor gibi sanki. surecte olmadigim zaman cok ciddi bir karsi siteme ya da alinma gucenmeye denk gelirdim fakat bu sefer yasanmadi... her neyse. flatlinein baslangiclarinda olmak beni urkutuyor. bakalim neler olacak.

- su anda arzumu ve pmo istegimi kontrol edemiyorum. kararliligim dalgalaniyor. beni pmo yapmaya itiyor. sanirim surecimi bozacagim. bu gece kaybetme ihtimalimi yuksek goruyorum.

- is yerinde ufak bir tetikleyiciye denk geldim. bu tetikleyiciye kapiyi ben araladim ve taviz gosterdim. bu nedenle bende pmo yapma istegi uyandi. bir nevi kirilgan ozsaygim zedelendi sanirim. fakat sunu anlamaliyim, pmo yapmadikca ufak zedelenmeler olabilir, yere hic dusmeden kosmak imkansizdir. aslin yetenek tokezledikten sonra hemen hedefine devam edebilmendir.

- her neyse, insallah bozmam. nefes egzersizi yapacagim. gokyuzunu izleyecegim.

hayirli aksamlar dostlarim, sureciniz daim olsun.

-0-

- maalesef dun surecimi bozdum. bugun de chaser effect sebebiyle bir kac kere daha pmo yaptim. zorlaniyorum ve bunu asmam gerekiyor.
- krizlerde cok zorlaniyorum, bunun sebebinin aliskanliklarim oldugnu dusunuyorum. aliskanliklarimi bu dogrultuda degistirmeye karar verdim. beynimdeki dopamin dengesini daha az sarsan aliskanliklara yonelicem. mesela oyun oynamayi birakmak gibi ya da sosyal medyayi cok az kullanmak gibi...
- simdiden krizlere hazirlikli olmaliyim. cunku onumdeki krizler benim icin gercekten cok zorlayici olacaklar.

krizde yapilacaklar;
- kriz notlarini oku
- krizde nefes egzersizi ve gokyuzune bakma
- kararliligini kaybetmeme

-0-

- chaser effectten cikamiyorum, yapamiyorum. maalesef basaramiyorum. ne kadar hazirlanirsam hazirlanayim, ne kadar ugrasirsam ugrasiyim bu bagimliligi bir turlu birakamiyorum ve hayatimi mahvediyor.

-2-

persembe gununden beri surecteyim. pek faydali bir sey yapmamis da olsam beynimin ufak ufak toparlanmaya basladigini hissedebiliyorum. henuz buyuk bir krize girmedim ya da artik krizlere karsi guclendim ve hissizlestim bilmiyorum. 10 uzerinden 1 gucunde 2 tane krize girdim diyebilirim sanirim.

bilgisayar oyunlarini birakmam gerek.

-0-

surecim tekrar bozuldu, fakat gunlugu tutmaya basladigimdan beri, surekli gelisiyorum. ilginc. bir suredir yerimde sayiyordum. sanirim potansiyelimi hafife aliyordum. benim bagimliligim tramvalarla derinlesmis ve cok agir olsa da hatta realist olmak gerekirse birakmak imkansiza yakin gibi gozukuyorsa da ins. basaracagim. omrumun sonuna kadar kurtulacagim bu illetten.

gelisiyorum, yakinda ozgurlesecegim. pes etmek yok.

-2-

2 tane buyuk kriz atlattim. su anda da canim hala yapmak istiyor. sosyal medyayi sik tuketiyorum. irademi gucsuzlestiriyor ve krizlerimin daha zorlu gecmesine neden oluyor.

bir cok pozitif etkiyi simdiden yasiyorum. daha sakinim. beynim daha az negatif dusunce uretiyor. bir kac kisisel gelisim videosu izledim onunla beraber iletisimim de birden pik yapti. hayatimda izledigim bana en faydali iletisim videosuydu ve sanirim hayatimi degistirmis olabilir o derece.

-3-

- gelistigimi goruyorum. iletisimimin. eski hatalarimi yeni dogrularimla degistirmemin. daha fazla felsefe okumanin. daha az durtuselligimin. irademin. zekamin. potansiyelimin. aynaya bakinca kendimi sevmemin. insanlari daha cok sevmemin. arkadaslarimi onemsememin. sorumluluklarimi ustlenmemin. daha dengeli olmamin. sonuclarini 3. gunde olsam dahi meyvelerini yemek oldukca lezzetli, fap yapmaktan milyonlarca kat daha lezzetli hemde. sanatsal bir haz duyuyorum. mutluluktan aglamamak icin kendimi zor tutuyorum.
- 3. gunde bu etkilere yalnizca pasif bicimde nofap yaparak gelmedim. kaybetsemde pes etmeyi birakmadim. ve bu gunlugu tutarak gelisim gostermem gerektigini unutmadim. gercekten cok faydasi oldu. 3 adet buyuk kriz astim. titredim geceleri. uyuyamadim ve uykusuzluk bastirdi. bundan dolayi kendimle gurur duyuyor ve su ana kadarki olan basarimi tebrik ediyorum.

amaaaa

- savasim hala bitmedi. nefsim ve seytan ve gecmisim ve icinde yasadigim atmosfer ve beni etkiledigi inanilmaz gucu. hala oradalar. bagimliligim ellerindeki buyuk bir silah. fakat bu silahi atlatabilirsem cok buyuk bir gelisim gosterecegim. yusuf kuyusundayim. misira sultan olmak istiyorum. bunun bedelini odemem gerekicek, bir nevi kefaretini...
- kendi beynimle, aklimla savasmam gerekecek. okudugm dini kitaplari, felsefi kitaplari hikmeti ve mantigi sonuna kadar kullanmam gerekecek. gercekten cok zeki birisi olmaliyim. aksi benim faciam olur. cevik ve uyanik olmaliyim. almanyayi istila eden ve her an alman kabilelerin pusu atma tehlikesini bir an dahi aklindan cikarmayan bir roma lejyoneri gibiyim. kendi askerlerini dusunen generaller gibi, benim de dusunmem gereken kocaman bir gelecegim var. yasanacak olanlar var. onlar icin savasmaliyim. konfor en buyuk dusmanim. eglencem sinirli olmali. kontrol altinda tutulmali.

dipnot: nietzche gorse benimle gurur duyardi.

- Ustteki yazimi egoist bir dille yazmisim. aslinda buraya durust yazmak istiyorum. gercekten hissettiklerimi. kendimi berbat goruyorsam berbat yazmak. kendimi iyi goruyorsam iyi yazmak. 3. gunde ve yaklasik 3 haftadir sekteye ugrayaman bir gelisim cabasiyla ne kadar gelistigimi da aslinda gorebiliyorum.
- ozsevgi ve ozsaygi mekanizmalarim gucleniyor. ozguvenim artiyor. bu iyi bir sey tahmin ediyorum ki...

- stoa okumalarinin da etkisi olacak, gun gectikce duygularimin aklim uzerindeki tahakkumu azaldikca azaliyor ve ben duygulara kapilmayi yavas yavas birakiyorum. duygularin tamamen zararli olduguna inanmak cocukca olur fakat duygularimin eline aklimi vermek de hayatimi mahvedecek bir yanlis olur elbette.

- kendimi cok yalniz hissediyorum bazen. yasadiklarimi kimseye acamiyorum. buraya ve anonim oldugum bir kac yere dah ayazdigim seyler disinda anlatamiyorum. bazen arkadaslarimin, hatta su an konustugum kizin yazdiklarina, gozlerine, sesine odaklaniyorum, anlattiklarini dinliyorum fakat ben anlatmaya gelince derin bir sizi hissediyorum kalbimde.

sefkate ihtiyacim var. derin bir ilgiye ve beni annem gibi sarip sarmalayacak bir kiza ihtiyacim var. bunu itiraf etmek ne kadar zayif hissettirse de benim icin dogru. yaptiklarim, yapmaya calistiklarim, hayallerim ve hedeflerim. basarilarim ve basarisizliklarim. her seyden yorulunca, kendimi sarilmak icin kollarina biraktigim, asik oldugum o kadinin hayatimda olmamasi. saclarimi oksayabilir, ya da belki saclarimi eliyle tarayabilir. hosuma giden seyleri yapabilir. bana ve derinligime hayran olabilir belki. dusunuyorum da pmo bagimliligimi yillar once yenmis olsaydim. sevmis oldugum kizlar beni terketmez miydi acaba. hata hep bende miydi? onlar benim icin dogru insanlardi da, benmi onlari ellerimden kaydirip dusurdum? kendimi suclamak, bazen cok realist bir eylem gibi geliyor.
aska olan ihtiyacim o kadar buyukmus ki ve ben o kadar duygusuzmusum ki! gdo'lu vucutlarla onaylanma ihtiyacimi nasil da karsilamisim. bir yalana, filozof nasil kanabilir? alim olmayi amaclayan yalanlarla nasil yetinebilir? irade ve akil birlikte varolmazlarsa, ne onemi kalir ki? kus da iki kanatla ucar.
gecmis ve gelecek, aklima gore yalnizca bir aldatma, ders cikarilabilir belki, o kadar... fazlasi degil. ya da hedef olabilir. irade icin hayal kaynagi. bunun yaninda melankolik yanim, o kadar siddetli bir bicimde gecmise ozlem duyuyor, kendini sucluyor ki, ayni zamanda gelecekten de urkuyor... kendi icimde bir cok savas veriyorum ayni anda. disariya ise yarim bir tebessum aksediyor yuzumden sadece. kimse bilmiyor beni, kimseler bilmiyor, anlatamiyorum.

- uykumda pmo ile alakali ruyalar gordum. klaktigim anda krizdeydim ve tekrar pmo yapma istegim vardi. yatakta bir kac saat boyunca dondukten sonra ayaga kalkabildim. iyi ki bugun ciddi bir sorumlulugum yoktu. belki de olmamasi beni bu siddette bir krize soktu... her neyse. az uyudum. erken uyandim. sanri dolu bir gece.. sabah kriz. onceki bir kac surecimi sabah krizleriyle bozmustum. bu sefer dayanabildim.

-4-
sabahtan beri moralim dusuk ve modum yerlerde. hani atesiniz oldugunda uykunuzdan rahatsiz olursunuz, sanrilar yasarsiniz ya, ayni sekilde kaliteli bir uyku uyuyamadim. tum gece sanrilarim yuzunden, basim agriyordu, uykuluydum, halsiz ve isteksizdim ama yine de bosa gecmis bir gun olmadi, kaliteli degerlendirebildim.

ilginc olan su ki, tum gun yalnizdim ve hic krize girmedim...

- siddetli bir kriz atlattim. gece 1 sularinda...
- uyuyamiyorum. insomniaya bir care bulmam gerek. yoksa yakinda tyler durden gibi bir arkadas hayatima baliklama dalabilir .

-0-
- maalesef surecimi bozdum. en buyuk hatam yine kararli olamamak.
- cok aci cekiyordum. sanrili bir zihnim vardi. en sonunda dayanamadim ve ufak bir krizde pes ettim.
- bu bagimliligi birakmak beni gercekten cok zorlayacak. cunku agir bir bagimliyim. hem de cok agir.

basaracagim! bunu hem kendi ruhuma kanitlayacagim. Hem Allaha kanitlayacagim. Aci dolu bir surec beni bekliyor. Acidan kacmak yok. Beni ozgurlestirecek olan o.

surecimi bir kere daha bozdum fakat su anda tekrar duzeni yakalabildim gibi. cok uzucu bir sey, surecteyken sahip oldugum kafa rahatligi ve sakinlik su an yerini strese birakmis durumda.

aciya dayanamadigim icin sureci bozmustum fakat eger surecimi bozmamis olsaydim su anda daha acisiz bir hayat deneyimi yasiyor olurdum.

cunku eski mutlulugumu hissedemiyorum.