Şimdi size bir bağımlının yaklaşık 1.5 senelik eski karısından bir hikaye anlatacağım. Bu yazı bir miktar rahatsız edici olacak. Amacım kimsenin durumunu kınamak veya aşağılamak değil. Sadece başkalarına örnek olsun. Aynı son başınıza gelmesin diye yazıyorum. Biraz da iç dökme. Başıma gelenleri sansürsüz, anonim anlatabileceğim bir yer yok. ************ gibi yerlerde kadınlar takılıyor. Ama bağımlılar bunu pek görmüyor. Muhtemelen küçük yaşlarda bu bağımlılığa düşüldüğü için aslında bir toplum sorunu. Üstü örtülen. Hikayeme gelecek olursam. İşte bunlar yaşandı:
2025 baharında evlendim eşimle. Tesettürlü, daha önce hiç sevgilisi olmamış, birinin elini bile tutmamış biriydim. Her şeyin ilkini o zamanki erkek arkadaşım ve eşimle yaşadım. Eşimi namazlı, saygılı, kızlarla işi olmayan, sakin, efendi biri diye seçtim. Evi, arabası, herhangi bir birikimi olmaması umurumda olmadı. Evlenirken de her şeyi beraber yaptık. Beraber çalışır alırdık her şeyi yeter ki bu devirde düzgün sadık adam bulayım kafasındaydım. Ona evlenmeden önce pornografiyi aldatma sayacağımı söyledim. Asla kabul edemeyeceğim bir şey olduğunu ona göre baştan karar almasını da söylemiştim. Bana "sevmediğim kıza bin tane ***im (organım) olsa birini vermem bakmam vs diyordu. Dışarıda da hiç kız kestiğini, birini süzdüğünü falan görmedim. Sonra evlendik, ilk 2 ay ilişki olmadı. Sanki yüzüne far tutulmuş tavşan gibiydi. Sonrasında da hiç boşalamadı. Hiç yaralayıcı bir şey demedim. 3.ayda ben telefonunda bir trans****** c"******* yapan bir kadın videosu gördüm. Keşke düz porno olsaydı daha az canım yanardı. En azından olaya bakıyor kadına değil diye kendimi kandırırdım. Ama sadece kadını izlemiş. İnanamadım, dışarı çıkıp kendimi sakinleştirip öyle yüzleştim. Bana bağımlılıktan bahsetti. 10 senelik bir durum olduğundan falan. Destekleyici oldum. Evde onu tek bırakmıyor, o pc başında iken aynı odada oturuyordum. Ara ara şüpheleniyor ama yok bana yalan söylemez diyordum. Meğer devam ediyormuş, aylar sonra öğrendim. Bir gün telefonuna bakabilir miyim dedim. Tamam dedi. VPN vardı, tango, bigo, chaturbate gibi canlı yayınları izliyormuş. Dünyam başıma yıkıldı. Bu düz pornodan daha tehlikeliydi çünkü gerçek kadınları takip ediyor, onları merak ediyor, yayınlarını bekliyordu. Parasosyal bir bağ kurmuştu. Sanal aldatma vardı. Dijital haremi olan bir kocaya sahip oldum tek beklentim sadakatken. Aldatılıyordum. Her türden kadın vardı. Kadın erkek sevişmesini değil direkt kadınları izliyordu. Sonrası terapiye gideceksin konuşmaları, giderim-gitmem-giderim-gitmem döngüleri, nüksler, yalanlar, bahaneler, sorumluluk almama gibi aylarla devam etti. Google family link ve sonrasında tuşlu telefonla devam ettik. Ben ihanet travması için terapiye başladım. O ise hep bi bahaneyle kaçıyor, bir kişiden başka bir uzmana atlıyor ama devamlılık olmuyordu. Tuşlu telefon olmazsa ayrılacağımı söyledim. Geçti. Sadece benden gizlemezse kalacağımı söyledim. Herhangi bir nükste haber vereceğine söz verdi. Yalan olursa ilişkide yokum, sana destek olamam diğer türlü yanındayım dedim. Ama kütüphanede nüks etti. Ettiği an anladım zaten kadın sezgisi. Eve geldi ne yaptın dedim ders çalıştığını söyledi. Zaten anlamıştım. Ekran süreleri tutmuyordu. Yıkıldım. Doğruyu 1 hafta söylemedi ve ben o 1 hafta yine enkaza döndüm. En son söylersen terk etmeyeceğim diye Kurana el bastım. Ertesi günü itiraf etti. Tablete şifre koyduk ben yokken artık girmiyordu. Böyle aylar geçti.
Hayattan hiç tat alamadım. Ne yemek yapabildim, ne temizlik, ne izlediğim bir dizi filmden zevk alabildim. Uyuşuk zombi gibi olmuştum. Terapiye devam etmesem mahvolurdum. Yavaş yavaş her yalanda, her gizlemede eşimden soğudum. Her yalanında bağım biraz daha koptu. İzlemesinden de çok yalanları mahvetti. Bir evlilikte güven yoksa geriye ne kalır ki? Ereksiyon sorunları 1.5 sene devam etti. Ben her türlü kostümü, kıyafeti, fantezi kartlarını satın aldım. Şovlar yapmaya çalıştım elimden ne gelirse yaptım. Elimle boşalttım boşalamadığı için. An** ilişki dışında sınırım yoktu ama ona yetmedi. Mastürbasyon yapıyor musun dediğimde her seferinde yalan söyledi. Küs olduğumuz günlerde kendim yaptığımı söyleyerek yem attım. Belki söyler diye. Benimle boşalamayan, ilişki yaşayamayan adam evlilik boyunca başka kadınları hayal ederek mastürbasyon yapıyormuş lavaboda gizlice. Evliliğin son haftaları emin oldum ve artık kopuk noktaya geldim. Ben ona defalarca ereksiyon problemi için cinsel perhizden bahsederken o yine beni kandırmayı ve bencilliği seçti. Son günlerimizde ben onun izlediği şeylere baktım. Kendimi tutuyordum hep. Sinir krizi geçirdim. Evdeki her şeyi yakıp yıktım. Kadınlara makyaj yakışmıyor, bana makyaj yapma diyen adam en makyajlısını, estetikli, dudak dolgulu kadını izliyordu. Bana saçını sarıya boyama diyen adam sarışınlara bakıyordu. Uzun boy sevmiyorum diyordu o kadın uzun boyluydu.
Bu sefer yüzleşmedim. Zaten yine mastürbasyon yapmıyorum diyecekti. Kariyer işleri, ailevi problemler/kavgalar, hayalkırıklıkları da eklenince işler tamamen koptu ve boşanma kararı aldım. 1.5 senem çöp oldu. Evliliğimden hiçbir şey anlamadım. Mutlu olmadım. Yetersiz, çirkin, aldatılmış hissettim. Aslında kocamın alemine kuma gelen bendim. Şimdi ise mutlu muyum bilmiyorum ama huzurluyum. Her an yalan söyleyecek, arkamdan iş çevirecek, güvensiz hissettirecek o adam artık hayatımda yok. Ama artık 2.ye evlenebilir miyim bilmiyorum. Kimseye güvenim olmayacak muhtemelen. Eğer evliyken bu bağımlılıkla uğraşıyorsanız mutlak şeffaflık dışında şansınız yok. Her yalan, her gizleme, her eksik anlatılan gerçek bir şekilde ortaya çıkıyor. Ben, artık eski ben değilim.
